 |
|
Анекдоты.
Дикий Запад. Администрацию одного из штатов
так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила
плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два
ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День
едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за
ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл
просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те
все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает
лихорадочно трясти Джо:Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!! Джо (спросоня):
М-м-м... чего тебе? Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
Вовочка приходит из школы и говорит: - Мам,
я сегодня "2" получил... - В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: - Мам, а рамы красить?
Мальчик спpашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? -
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива.
Пьяный муравей лежит под танком. Просыпается и думает:"Да,чего только
спьяну домой не приволочешь?"
Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.- И что за
богатство? - 12 детей.
Встречаются два пофигиста. Один говорит: -Я такой пофигист... от меня жена
ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же
пофигист! Другой: -Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по
лестнице на лестничной клетке стоят 2 амбала. Они у меня и спрашивают: -Ты
Коля? Я отвечаю: -Я. Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне
пофиг... я не Коля!
Лежит мама в кровати, беременная, девятый месяц. К ней подходит маленький
сыночек и говорит: - Мамочка хочешь водички попить? - Хочу,
сыночка.Сыночек принёс мамочке водички, пока она пила, сыночек тихонечко
стоял в сторонке и внимательнонаблюдал. Когда мама допила водичку, сыночек
подошел к мамочке, прислонил ушко к животику и сказал: - Ну что,
захлебнулся, маленький ублюдок?
К Путину пришел директор "Кока-Колы". И говорит: Владимир Владимирович, вы
изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг
поменять на советский, красный. А в низу маленькими такими буквами напишем
наш лейбл - "Кока-Кола". Естественно в долгу мы не останемся. Экономику
поднимем и т. д. Путин отвечает, что надо подумать и проконсультироваться
с советниками. Гость уходит. Путин звонит Касьянову: Слушай, ты не
помнишь, на какой срок мы контракт с"Аква Фреш" подписали?
Чем отличается презерватив от парашюта? Если рвётся презерватив - на
одного человека больше, а если парашют - на одного меньше...
Из курса лекций по отечественной истории: "Славяне всегда были
вольнолюбивым народом! Их часто уводили в рабство, но и там они не
работали....."
Приходит парень исповедоваться и рассказывает: - Пришел к своей девушке,
пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: - Это не
грех. - Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил. Поп: - Это не грех. -
Но это не всё, пришёл отец и я согрешил. Поп: - Это не грех сын мой, иди с
богом, пока дождь не начался.
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры
достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:-
Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Сын верблюд спрашивает свою маму: - Мама! Зачем нам такие большие копыта?
Мама отвечает: - Мы сынок верблюды, корабли пустыни. Это для того, чтобы
передвигаться по пескам было удобнее. - Мама! А зачем нам горбы? - Мы
верблюды, корабли пустыни, запасаем в горбы еду и воду. - Мама! А зачем
нам такие большие губы? -Мы верблюды. корабли пустыни. В пустыне
растительность ни к черту, одни колючки. - Мама! Это все понятно, но на
хрена нам все эти навороты в зоопарке?
Приходит бабка домой и видит, как дед сидит за столом и делит таблетку «Виагры»
на четыре части. Она ему: - Дурень, ее ж надо целиком глотать! - Не
волнуйся, бабка, я пока хочу тебя только поцеловать…
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у
кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан,
заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: - Да
это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две
кружки за так наливают; Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас,
приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно
кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же
бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский:
- да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
Едет вагон шмали. Загорелся рядом с лесом. Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса. Лиса: - Привет, бобёр. Заяц: - Лиса, ты что обалдела?!
Какой я бобёр? Я же заяц! Лиса: - Да посмотри на себя, ты же бобёр! Заяц:
- Пойдём, спросим у волка, кто я. Пришли к волку. Привет, Волк. Волк: -
Привет Лиса, привет бобёр. Лиса ухохатывается... Идут все к
авторитету-медведю. - Здорово,медведь.Медведь:- Привет, Лиса, привет волк
и бобёр. Заяц духом упал. Пошли все к древней сове. Хором: - Привет, Сова!
Убитая Сова: - Привет, БОБРЫ!
У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я
в семейных трусах...с биноклем...в доме напротив.
Заходит медсестра в палату Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же...
Больной просыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла...
Бар. Полный аншлаг. Открывается дверь, впрыгивает кенгуру и, как ни в чем
не бывало, подходит к стойке бара. - Джин тоник есть? Бармен в шоке -
кенгуру, да еще джин тоник просит. - Ну, есть. - Сколько стоит? - 15
баксов. - Давай! Сидит кенгуру, пьет джин тоник. Бармен мялся, мялся, и
так аккуратненько ей говорит: - Вы знаете, Вы извините, пожалуйста, но к
нам кенгуру не часто заходят. - Конечно, джин тоник 15 баксов!
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой
заглядывает проводница и спрашивает: -Иностранцы есть? Везде отвечают, что
нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: -Коля, вырубай
кондиционер, здесь одни наши!
Один заика говорит другому: - Спорим на 100$, что я куплю сигареты и ни
разу не заикнусь? - Спорим. Заика подходит к табачному киоску и говорит: -
ЛМ! Продавец: - Пожалуйста! Второй заика тоже поспорил с ним на 200$.
Подходит к киоску и говорит: - ЛМ! Продавец: - Красные или синие? Заика: -
С-с-с-с-сука!!!
Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты
выберешь? - Машенька - это конечно Машенька, но два раза - это два раза.
Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает: -
Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал
его узлом и бросил в унитаз: - Если выберется - назовем Коперфильдом!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор что-то со мной происходить
стало: после секса появляется свист в ушах. Доктор у него спрашивает: - А
сколько вам лет? - Пятьдесят два. - Что же вы хотите, что бы у вас в этом
возрасте аплодисменты появлялись?
Встречаются два жирных, неповоротливых кота. Один другому: - Я так
обленился, что когда хозяйка ставит мне сметану, мне лень повернуть свою
жирную голову и съесть ее. -Это еще что, - говорит другой, - вот вчера
спать ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать лень.
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусь его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Новый русский (НР.) проходит техосмотр....Инспектор (И.) осматривает его
шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...И.: - А-а-а... понял,
понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...НР. (улыбаясь): - Не-а...
Нажимаешь ее и дождь кончается.
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова: - Опять пьяная? Доярка:
- Му-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.
Группа сперматозоидов готовится к прыжку в неизведанное. Самый младший
спрашивает у учителя - Что мне делать после высадки? Тот ему отвечает: -
Толкаешь всех, рвешься вперед, и как только увидишь темное пятно, прыгай в
него, это яйцеклетка, и все будет как надо. Старт, младший толкается,
рвется вперед, и наконец видит темное пятно, подлетает к нему и
спрашивает: - Ты яйцеклетка? А пятно ему отвечает: - Нет, я кариес.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть?
-Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я
Лена, будем держаться вместе!
Сидит парень с девушкой на лавке. Ну, девушка решила делать первый шаг к
прогрессу: -Дорогой, меня так ручка болит. Парень поцеловал её в руку.
Девушка: -Уже не болит. Сидят дальше. Девушка: - У меня так щечка болит.
Тот поцеловал. Девушка: - О, уже не болит И всё продолжалось в таком духе.
Один старичок подошел к ним и спрашивает: - Извините, молодой человек, а
вы случайно геморрой не лечите?
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа
Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали
веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть
живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не
животное, а водолаз...
Приходят 2 хохла после собрания на работе, один другому говорит - Слухай
Вань, ты мэнэ объясни, шо такое политика? - Ну як же тэбэ объяснить, ты
комара видал? - Ну видал. - А ты видал як он писает? - Нет. - Дак вот
полытика еще тоньше!
Объявление: Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного
глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на
кличку "Счастливчик"!
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый.
Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но
аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то
изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть?
Вы знаете кто такой апельсин?? Это колобок с целюлитом.
Жизнь - круговорот: Живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана
птичью ногу и показывает студенту. - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я
ставлю вам "неуд"! Студент хватает зачетку и выбегает за дверь. -
Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двери свою ногу: -
Угадай!
Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и
страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он
лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Гаишник, остановив машину:- Вы что, знака не видели?! Водитель:- Простите,
не заметил спьяну...
Пациент говорит психотератевту: - знаете ли у меня в последнее время
возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину
"Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. -Вижу троих пидрил.
-Почему? -Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они
не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке. -Вижу косяк летящих пидрил.
-Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор
спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидрила.
-Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидрил собираете.
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите
из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере
денег... Если погнулся задний - значит к прибыли!
Вопрос: Как разделить 0,8л. водки на 3 человек Ответ: Налить каждому по
100г. и задача приводится к типовой.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит
перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса
вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным
видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же
коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на
какие бабки ты сейчас попал...
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марья Ивановна, а
помните я на уроках всякую фигню нёс? -Конечно помню, Владимир Вольфович
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко,
у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - С рельсов
вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А
хорошая?- Так вагон же с салом!
Приходит мужик к врачу: -Доктор, мне кажется у меня комплекс
неполноценности! - Ну, надо сделать анализы, обследование... После всего
этого доктор говорит: -Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы,
действительно, неполноценный.
Подходит сынок и спрашивает маму: - Мама, а что такое трансвестит? -Не
знаю сыночек, пойди, спроси лучше у дяди Наташи.
Стой! Кто идёт?- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу...
Штирлиц протянул руку врагу. Но повар ударил его черпаком по руке и
сказал, что рагу еще не готово.
Штирлиц шел по улице и увидел впереди себя Мюллера, и подумал: "Сейчас мы
его немножко попугаем", подкрался сзади и ударил Мюллера по голове
гипсовым попугаем.
Штирлиц ел картошку в мундире - война закончилась, и он не боялся его
испачкать.
Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия
бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит: - Устал. Не помню
даже сколько месяцев в году. Подскажи.- 10 без НДС.
Германия, бар. Русский стоит у стойки и пьёт пиво, вдруг ему срочно
припёрло в туалет, он оставляет пиво и выходит. Тем временем официантка
уносит его пиво. Приходит немец становится за ту же стойку заказывает пиво
и пьёт. Приходит русский, смотрит за его стойкой стоит немец и пьёт "его"
пиво. Русский злой спрашивает: - Ты выпил мое пиво?!- Я, я- Ну получай!!!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в
истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:- Что такое
импотенция Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации
превышает силу влечения к противоположному полу...
Подходит парень на дискотеке к девушке:- Танцуете?- Танцую, пою, люблю
кошек...- Ты чё плетёшь?- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Солдаты:- Мамаша, пусти переночевать!- Не пущу: вы мне внучку
испортите...- Не тронем мы её, честное бойцовское!- Ну, тогда
заходите...Утром зарёванная внучка провожает солдат:- Что же вы мне
бабушку испортили?!!
Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?- Нет.- Но почему?- Галя, я ведь
ясно сказала - нет!
Украина. Киев. Самый задрыпаный район города. Сидят два алкаша на лавочке
и наблюдают такую картину: летит подбитый кукурузник, врезается в одну из
двух соседних девятиэтажэк, разбивается и падает. Один другому говорит: -Да...Какая
страна, такие и терракты!
Заползает к психологу человек.- Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка,
змейка?- Нет доктор, я высоты боюсь.
Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! - Что такое?-
Я сам сова, а член жаворонок!
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты
хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно.
Мыкола, пиши – "блядь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це
як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як?. - Хожу от столба к
столбу. - Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
Hовый русский жалуется приятелю:- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а
проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку Какого?- Вон того,
пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить! Садист: -
Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку! Некрофил: - А потом,
пока еще тепленький... Экстремал подумал-подумал и говорит: - Мяу!
Я слышал, что ты женился. Hу и как жизнь молодая?- Как в театре... Одни
сцены.
Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей:- Друзья мои! Сегодня
начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как
только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? -
спрашивают рабочие.- Вытрезвитель!
Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили
министром финансов! - А почему именно его?!- А ты знаешь, какие бабки за
ним стоят?
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.- Помогите, доктор, у нас не
получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в
самые интимные мометы - только о своей маме...- А вы заранее оденьтесь
посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные
сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик -
и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по
ситуации, сами понимаете...Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в
дверь, она открывает, сбрасывает халатик...- Боже мой - ты вся в черном...
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ !!!!!!
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
Приходит чукча с армии, а его и спрашивают: -Чукча, ты наверно был там
самый глупый? -Нет, однако. Самый глупый был один грузин. Он целых два
года думал, что я - женщина!
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
корреспондент к американкам. - Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим,
если Маня не приедет. Француженки: - Наше традиционное преимущество в этом
виде спорта. В общем, если Маня... - А что за Маня такая? Авторитет? - Ну
авторитет или нет, а кубик Рубик во рту собирает
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и
решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему
друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.- Выбирай любую, она
сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.
Тут недавно менты каннибала поймали!- Да ну?! На чём погорел-то?- Пельмени
продавал... "Моя Семья"!
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20,
десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так
получилось? Официант с досадой:- Ну, значит, не получилось...
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно: - Что
случилось-то?- Да мне одна мысль дикая в голову пришла... - Ну, и что?!-
Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый
анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где
суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода
попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор!
Где твоя машина?" - "В озере..."
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни
экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова
болит...
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и
даже пять раз в день!
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из
кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом
галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.. Русский:
- А русские на руки не ссут.
Новый русский выдает за муж свою дочку даун. Говорит молодому человеку.
Женись на ней сделаю богатым, будешь мое дело продолжать. Захочешь ебаться
натяни ей мешок на голову и все будет нормально. Женился. Прошел год. Стал
он картину прибивать. Говорит жене дай гвоздик. Она гвозди, гвоздик и
принесла. Дай говорит молоток. Она молоточек, молоточек и приносит. Он
случайно ударяет по пальцу молотком и кричит ебать. Она мешочек, мешочек.
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой
конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - звонок в дверь. А мы оба по
привычке в шкаф как ломанёмся!.."
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип,
вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? Да, вот прямо
и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд
исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... -
Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и
передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Накануне 8 марта хоца поздравить всех наших подруг, терпящих нас и
прощающих нам наши шизы!
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша
советуют: - Ты сначала жилье поприличней купи. ришел бомж в риэлторскую
контору и спрашивает: - У вас на Арбате сухие подвалы есть? В ответ: -
Нет, у нас только пентхаусы. - А это че такое? - Ну типа чердаки. Бомж
поморщился, почесал задницу и говорит: - Ну хрен с ним, давай чердак, но
только чтобы с видом на помойку!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При
этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я
не буду покупать!
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога: - когда моя страна станет богатой и
процветающей? Бог: - через 20 лет. француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога: - а когда моя страна станет богатой и
процветающей? Бог: - через 40 лет. американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога: - когда моя страна станет
богатой и процветающей? Бог: - жаль, я не доживу! :-)
Наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю
уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через
неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." - "Как?" - "Я
использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -
после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я
тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем
содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера
на 2 года.
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он
начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама
спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то
я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не
знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает
ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: -Да это же то
же самое, что и х№й, только гораздо короче!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что
вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать
на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! -
Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Отец и сын пошли на рыбалку. Приходят, закидывают удочки, отец говорит: -
Сынок, там у нас кашка есть - покидай в воду, рыбы наловим. Сынок: "Пап, а
я ее по дороге съел". - Ну, ладно. Тогда возьми бутерброды, которые нам
мама собрала, колбаску отложи, а хлеб покроши. - А я их тоже съел. - Да-а.
Что ж делать, тогда возьми пирожки покроши. - Пап, я и их съел. - Ну,
сынок, доедай червей и пошли домой.
Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!! - А в груше? - хорошо!!! - А в персике, в персике
хорошо??? - А в персике просто рай!!! - А что мы тогда здесь, в говне
делаем??? - Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!
Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит Женщина лет 50, полная, в
красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. на голове -
огромный фиолетовый бант, во рту - чупа-чупс. Мужик: - Вы кто? Она: - Я -
твоя смерть! Мужик: - Боже, какая нелепая смерть...
Общается врач-психиатор с пациентом: - Я вас от всей души поздравляю,
такой прогресс- говорит врач. - Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а
теперь я никто и это вы называете прогрессом...
Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в
подъезд...
Звонок в пожарную часть: -Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар,
по-мо-ги-теее!!! -Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться? -Вы чё,
совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца
эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три
месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три
месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.
Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру
и тут к нему начинает ластится кошка, и прям к руке все круке,ну тут жена
не выдержала ему говорит ему:" Слушай чего кошка то к твоей руке так и
лезет?" "Дак мышкой пахнет!"
Летит орёл над горами, гордо так парит, потому что высоко...и тут у него
из задницы вылезает глист! Посмотрел глист вниз и спрашивает у орла: -
Алё, шеф! Какая высота? - Пять километров! - Да? Ну смотри не обосрись, а
то братва волнуется!
Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только
"Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена
решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж
(отстранённо): - И ты тоже...
Разговаривают два льва в саване: - Надоели эти новые русские, гоняют тут
на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом
телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не
умолкая канючит, -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что
отец поучительно отвечает. -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой
только на водку.
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:- Ты что плачешь, заяц?-
Жена умерла.- А кто у тебя жена была?- Слониха. Все засмеялись. А заяц
говорит:- Да, вам смешно, а мне яму копать.
Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как
отец уносил после выпускного.
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я
гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Да ебал я вас всех в
жопу!!!
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то,
дурак, женился!
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались
звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого
таракана на коньках.
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm -
djn xnj yflj! - Тьфу! Опять раскладки попутал! - Пивка сейчас мне выпить -
вот что надо!
Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно "без
вариантов"
Два армянина тащат мёртвого медведя. Навстречу идёт грузин: - Вах! Гризли
показывает на медведя. - Зачем гризли?! Так задушили!
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему
продали компьютер, модем и т.д. и говорят, мол, как все установите -
звоните провайдеру - и все...На следующий день в фирму вваливается куча
головорезов:- Где тут провайдер???- А в чем дело? (Испуганно.)- Да мы с
братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...
В селе развесили афиши о том, что вечером в кинотеатре состоится
показцветных слайдов о ЛЮБВИ. Народу пришло-пукнуть негде! Ведущий
рассказывает:-Бывает любовь между мужчиной и мужчиной-это
гомосексуализм.Толпа:-Слайды показывай!!!!!!!!!Ведещий:-Бывает любовь
между женщиной и женщиной-это лесбиянство.Толпа:-Слайды давай!!!!!!!Чтоб
тебя.....!Ведущий:-А бывает любовь к РОДИНЕ!!!! Вот теперь слайды!
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается
потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и
построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:- Да вот полная
дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем
сидеть спереди, а вы назад садитесь.Водитель: - Да мне вообще по фигу, я -
дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и
расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Джордж Буш спрашивает у гадалки: - Сколько будет стоить банка coca-cola
после третьей мировой войны? - 1 рубль...
Звонок в дверь. Молодая девушка открывает, а на пороге наркоман. Минут 5
они друг друга гипнотизируют. Наконец нарк говорит : "Ну чё стоишь,
заходи!"...
Девушка, а почему вы назвали своего пса МуDозвоном?- А для прикола. Когда
я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Недавно спрашивал - что значит фраза "I don't know" - и никто не знает!
Кинофильм "Человек-паук" снят по мотивам одноименных комиксов, кинофильм
"Эммануэль" снят по мотивам популярной песни с одноименным названием,
кинофильм "Бригада" снят по мотивам мелодии для сотового телефона.
Мама: "Молодой человек, вы обещали дочь привести в 10 вечера, а сейчас 3
часа утра, да и вообще это не моя дочь".
Прыгает новичок с парашютом:- Ух ты! Ах ты! Кайф-то какой! Кругом небо
синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи
! Вдруг голос инструктора:- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Рекламное объявление: <Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка.
Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:"Госссподя,
ну мудак мудаком". Убирает руки с погон:"А так - старший прапорщик!"
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через
некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух,
во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!
Накануне свадьбы:-Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты
на него -сутулый, хромой, очки как лупы:-А мне, маманя, красавец и не
нужен.-Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.
Объявление на вокзале: -Товарищи чукчи! Электросани <Москва-Домой>
отправляются с третьего и четвертого рельса.
 
|
